あいつむかつく 、あの人きらい。
嫌いと思ってしまうと 近づかなくなり視線も合わさなくなる。 なので話さなければならない時は とても気まずくぎこちない。
嫌いなんだから関わる必要がないほっとけば良い無視すればいい。
これでストレスが軽減される。
そのはずなのに 嫌っている事を悟られないように 振る舞うことでストレスが溜まる。
私は誰かれ構わずバッサリ線を引いてきた。引いてしまう。
私なりにチャンスを与えているつもりだが、応えてもらえない人とは無理。
バッサリである。
これでストレスフリー！
と思いきや、そのために自分の行動範囲が狭められてしまう 。
あの人嫌だなって思ったら、その人がいる集団や場所に行かなくなってしまうからだ 。
そこには嫌いな人の他に仲間だった人達もいたわけだが、飛び出してしまったことで 自然と縁が無く なる。
なので 寂しく、ひとりぼっちである。
頭良くなりたい
アタマ良くなりたいってあまりにも漠然。
どーゆーのをアタマが良いと云うんだろうか。
理由はともあれ私はアタマが良くなりたい。
口で言い負かされるのも、都合良く扱われるのも、とても悔しくて、悲しくて、腹が立つ。きっとアタマが 良くないからだ。
普通の社会生活にも支障をきたしている。
話が聞き取れなかったり、意味を理解出来なかったり、考えることを放棄してしまったり。 いつからか右から左に流すようになってしまった。
我慢、耐えることが出来ず、人に合わせられないのもアタマが良くないからなのだろうか。
頭が良くなって3億円宝くじを当てたり、 誰かに意地悪をしたりしたいわけじゃない。
どうしてアタマ良くなりたいんだろうか？
会社に行きたくない
今の会社に移ってからずっとそう思ってる。
去年の夏はあまりにも情緒不安定になり、思わず薬局で精神安定剤をくださいって言ってしまったものだ。
なぜそんなに嫌なんだろうか
多分 人間関係かな
仕事も面白くないし
分からないことも多く 一人だと 成し遂げるのが大変なことも多々ある。
毎回手伝ってくれる人やペアを探すのにとても心が疲れる。 若手から中堅ベテラン それぞれみんな忙しい 。
すぐいいですよとは言ってくれない。
下げたくない頭を下げて 惨めな思いをしてる。
私に対してだけ、意地悪をしてるような気になる時もある。
腹の探り合いと言うか
忖度しなければいけないような
嫌われないようにしなきゃいけないような
人気とりに走らなきゃいけないような
何をしても陰口叩かれて、示し合わせたように 皆が態度が急変する。
気にしないのが一番 かもしれないけど助けがないと本当に困る。
どうしたらいいのかわからない。
だからそんなのが面倒だし嫌だしきついし苦しいから会社に行きたくない。
コミュニケーションって難しいなあ
お仕事にて 小さなことから大きなことまで 無償でお願いしなければいけない状況があるわけで。
頼んでもお願いしても首を縦に振ってもらえない。
一人じゃできない思わず途方に暮れてしまう。
普段から コミュニケーションを図っていればこういうことにはならなかったのだろうか？
私にはとても難しい課題だ。
見返り求めて普段から 愛想よくして 人の気持ちを推し量って行動する。
あーもう嫌だ全部投げ出したい。
値段優先して食べ物を決めているのは私だけでしょうか？
皆さん昼飯はどのようにされてるんでしょうか？
手作り弁当ですか ？
弁当屋ですか？
外食ですか？
私は基本外食です。
ただ最近ではお店を探す時間がもったいなくて、弁当屋で済ます事が増えてきました。
よく通りかかるお店の外ののぼりに700円。予算的には厳しいが 、今日はここで手を打つことに。
店内に入ってみると、 外からは想像がつかないほど小洒落ていて、店主の好みが反映されてる。
何にしようかなと 、メニューを渡されてびっくり！
ランチ1100円。
えーーーー💀
いくらなんでもそれはないでしょうてことで 聞いてしまいました。
「外に700円って書いてありましたけど？」
間髪入れずに「それはテイクアウトです。」
ご丁寧にサラダ、デザート、ドリンク付。
私の判断基準は値段、味 、量。
お店は腕によりをかけてこの価格。
ドリンクもサラダもデザートもいらなかったなー。
はじめまして
なぜか毎日 心が ドキドキしたり 不安になったり 落ち込んだり 緊張したり 。
しょっちゅう苦しい寂しい辛い って感じてしまう。
そんな自分に手を焼いてます。
もっと鈍感になれたら楽なのになぁ。
何も感じなければいいのになぁ。
ある人のブログを見て 自分だけじゃないんだって思えて、なんだか 元気が出た。
もしかしたら 同じような感じ方をしてる 人がいるかも。 自分だけじゃないんだ。 そう思えたら 少し安心 少し満足 少し気が楽になる。。
